C'è la tizia che nessuno sapeva chi fosse, labbra a canotto, seno pompante, culo notevole, ragazza altalena quando appariva in TV. Poi proprio per questi meriti politici è diventata igienista mentale più che dentale del premier, procacciatrice insieme a Lele Moric ed Umilio Fede Retriever di bernarde giovanissime da offrire al drago malato che tutto si può permettere.
Così meritevole per la Patria, Dio e la Famiglia diventa Consigliera Regionale nel listino Firmigoni, quello delle centinaia di firme false, che non doveva concorrere alle elezioni perché irregolare.
Ma le magie mirabolanti di questo regime hanno permesso che il comandante di Comunella & Liberatutti, appunto il Firmigoni, sbattendosene altamente della legalità di fronte agli uomini e al suo Padreterno, ridiventasse Governatore Lombardo, tirandosi dietro pure la Beata Rivergination Minetti.
A nulla è servito che pure dall'interno del PDL, i giovani, vergognandosi per la presenza, pagata dal contribuente, della Bunga Bunghista "salvatrice" della nipote di Mubarak sugli scranni del Consiglio Regionale "Lumbàrd", abbiano raccolto migliaia di firme per chiederne l'allontanamento.
Lei resta al suo posto, così come incollato al cadreghino rimane il delfino dell'Opus Dei.
Facce come il culo.
Poi troviamo la calendarista bonazza, quella che con le chiappe abbronzatissime e abbondanti, le tette capezzolute, le sforbiciate scosciatissime con grandi labbra facenti capolino dal mutandino tanga nero in un balletto TV varietà [vedi YouTube]: pure lei per questi altissimi meriti la fanno ministressa, la mettono alle Pari Opportunità.
Perché è così il Regime: fa quello che vuole, il popolo deve tacere e se protesta allora è Comunista e faranno pure un DDL per eliminarlo.
Viene anche il turno della campagnola ragazza tutta acqua e sapone che non riesce a superare l'Esame di Stato per avvocato nella sua città, Brescia, così va a darlo a Reggio Calabria perché "da me non me lo avrebbero fatto passare" [Vedi YouTube: Qui Brescia Libera Gelmini].
E guarda un po': per meritocrazia acquisitissima i papaveroni la nominano Ministressa dell'Istruzione, dell'Università e della Ricerca. Non si sa il perché vero. Ma è inutile chiederselo, non lo diranno mai.
Segreto di Stato.
Tant'è che da quando la Enterogelmini si disoccupa di Scuola Pubblica, la medesima [l'Istruzione italiana] è stata ridotta ad una totale cagata, distrutta e resa fallimentare.
Non basta: perché il disastro sia portato al termine senza tregua, le assegnano come Consiglieri Personali Renato Farina detto "Betulla" e Giorgio Clelio Stracquadanio soprannominato "Terrorist Lingua": il primo radiato a vita dell'Ordine dei Giornalisti per essere stato spia della Cia ed aver collaborato, fornendo informazioni, al rapimento dell'Imam Abu Omar; il secondo famoso ormai per le sue dichiarazioni dementi tipo "prostituirsi per la carriera politica se sei bella è una cosa normale", "usare il metodo Boffo per attaccare Fini"…
Uno pensa: la Enterogelmini protesterà, dirà qualcosa in merito.
Infatti lo dice: "Nei miei due consiglieri ho piena fiducia e stima".
Brava! Hai vinto un altro premio "intelligente come una Barbie".
Benita Petaccia Santadeché è la sicurissima Bocconiana tarocca che diventa Sottosegretaria al Dicastero del Nulla e portavoce del Governo del suo Capo.
Meglio non chiedersi il perché della carriera fulminante di questa Gran Signora altrimenti si vomita di brutto e per molto tempo.
In mezzo a queste stelle del firmamento fascista delle Libertà loro sono poi inserite figure talmente squallide e inimmaginabili da far rizzare i peli per il terrore.
Un caso per tutti: l'on. Pa-Peretta Carlucci, sorella delle altre due Carlucci: la Milly che Balla ancora Sotto le Stelle [molto validissima!] e Anna, ex autrice televisiva, diventata un po' conosciuta grazie alla parodia imitazione del Trio Marchesini-Solenghi-Lopez
Pa-Peretta Carlucci Gabriella arriva da una gavetta politica molto dura e formativa.
Inizia nel 1983 con Enzo Tortora a Portobello, presenta trasmissioni canterine come Azzurro, Festivalbar, Nuovo Cantagiro e poi due Festival di Sanremo.
Decide poi di dividersi tra due gruppi politici opposti: un po' lavora per la Rai e un po' per Merdaset.
E' proprio in questo ultimo periodo spettacolistico che riesce a formarsi come rifinita parlamentare conducendo Buona Domenica e poi Melaverde.
Si rifà il naso, adesso ce l'ha alla francese, qualche altro ritocco qua e là per essere all'altezza delle colleghe maggiorate della Corte Miracolate D'Arcore e… diventa Onorevole Deputata.
Da quando entra in Parlamento non si ferma più.
E' una valanga di parole, parole, parole…
E firme, tante firme: in un solo giorno si vanta d'aver sottoscritto 241 leggi presentate dal PDL.
Bravissima!
La intervistano su tutto lo scibile della politica italiana su ogni canale: da Rainews a la7 e lei le-sa-tutte. E' preparatissima: risponde d'un fiato, senza mai inspirare, spara a mitraglia cretinate imparate a memoria, recitate senza enfasi: una macchinetta d'ansia pura.
Adora Ballusconi, lo difende nell'indifendibile.
E come potrebbe non farlo?
Da soubrette fallimentare di quart'ordine, anonima e mediocre, ora è stipendiata a 15 mila euro al mese, esclusi i privilegi, otterrà una pensione d'oro con soli cinque anni di "duro lavoro" parlamentare.
Sputaci sopra!
E lei infatti non ci sputa. Figurati.
Anche se ogni volta che si vede pubblicamente o dal video, fa anche ridere i polli surgelati Aia, lei va avanti, idiozia dopo idiozia.
Tanto: così fan tutti da quelle parti.
Siccome, per l'appunto, lei le-sa-tutte, l'altro giorno annuncia che ha presentato una proposta di Legge con altri 20 suoi "colleghi" sconosciuti per "l'istituzione di una Commissione per la Revisione dei Libri di Testo di Storia faziosi".
Non è uno scherzo.
Nella relazione che accompagna la proposta, Pa-Peretta fa anche degli esempi di libri che "parlano male del Premier" e che "palesemente raccontano gli eventi storici italiani con una visione di sinistra… che bisogna impedire l'indottrinamento degli studenti italiani, riformando le verità storiche e mandando al macero quei volumi diseducativi…"
Evviva: finalmente hanno calato totalmente la maschera!
Il Revisionismo sarà una nuova materia scolastica.
Dopo la cretinata della riabilitazione delle Foibe, accettata anche da quei poveretti dei gomma lecca PD, ora dei perfetti incompetenti, non si sa con quali credenziali [le stesse della Carfregna, Santadeché, Sputazzetta Gasparri, Enterogelmini, Cicciobomba Calderoli…?] prenderanno in mano il Mein Kampf di Adolf Hitler e le leggi del Ventennio Mussoliniano sull'Istruzione Patria Virile e Balilla e applicheranno alla lettera le norme per il rogo dei libri scomodi.
Saranno anche benedetti dalla Santa Sede che di libri all'Indice se ne intende e fornirà di certo qualche porporone integralista per dare una mano, ma anche due o tre!, ai pazzi di turno.
Pa-Peretta Carlucci ha di certo avuto cattivissimi insegnanti nella sua carriera scolastica, fin dalle elementari.
Oppure era una zucca vuota che non studiava e non poteva seguire le lezioni perché troppo impegnata fin dalla più tenera età a pensare ai boccoli.
Se non fosse così, la tizia si ricorderebbe che la Storia è fatta dai Documenti che raccontano i Fatti Certi; che gli Storici hanno proprio il compito di non far "morire" quei documenti e testimonianze perché Patrimonio dell'Umanità Intera e Tesori dei Popoli.
Lo Storico non è uno sterile scribacchino o firmaiolo alla cieca; se in un testo viene scritto che "dal 1994 la democrazia italiana, con la discesa in campo politico di Berlusconi, ha subito un degrado totale", non è certo la soubrettina o il laccaculo di turno che possono cambiare il corso degli eventi passati.
Possono però promuovere, come questo Governo fa da ormai 17 anni, le Balle di Stato, la Mistificazione, la Bugia e la Menzogna come armi di distrazione di massa: ma questa non è Storia, è merda.
E' talmente vergognosa questa riposta di legge che si pensa: "cadrà nel dimenticatoio e stenderanno un pietoso velo di vergogna silenziosa…"
Invece no: la Enterogelmini che adora le idiozie ha già dichiarato: "Sono d'accordo con l'istituzione della Commissione Carlucci".
Una sola domanda finale a queste figuranti: la Storia si ripete, in linea sinusoidale, ed è biologico che questa Legislatura è alla fine, agonizzante, anzi: già morta; quando cadrete nel fango marcio che voi stessi vi siete preparati, dove andrete a chiedere l'elemosina e la ciotola di crocchette?
Lucio Galluzzi
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