E' da eoni che ce lo tediano.
Non hanno proprio il coraggio umile di andarsene affanculo, mai.
Ci mancherebbe altro.
Poi si creerebbero esempi e magari altri Tutankhamon potrebbero seguirli.
No, no! Restano!
Come quella roba indefinibile del Giordano [vox Jervolini], concreto testimone di come l'odio prezzolato dal padrone formi incoscienze.
Se ne va da una parte con sollievo dei molti, che festeggiano l'evento in rete, e il Capo lo mette a dirigere della carta stampata, non chiamatelo quotidiano per favore! Io non lo chiamerei neppure carta stampata.
Meglio carta.
Ci sta un po' a sputare cazzate velenose e a fare l'Asilo Mariuccia, bimbo ferito nell'orgoglio perché il cattivo di turno dice delle cose brutte della propria maestra. Non importa se sono cose vere.
Ma quel cattivo le dice.
E allora "gné gné"!
Facciamo i dispetti. Perché altrimenti la madre Superiora dell'Ordine Grembiulino Compasso e Cappuccetto non è contenta.
Lei ordina e il bravo ed imparziale pennivendolo esegue.
Non importa se le parole che usa sono stampate con la merda più ributtante.
Meglio!
Si fa più mercato a proporre feci giornaliere.
Poi se ne va, o lo fanno andare, via anche dalla carta [manco igienica, perché di merda] e, porca miseria!, mica se ne va in ritiro spirituale da qualche parte tacendo per due o tre decenni. No. Ritorna dall'inizio a dirigere una rubrica comica che si ostinano a chiamare TG.
Eh, ma adesso punta in alto!
Sì sì. Cazzo come punta!
Ha finalmente capito una cosa epocale, per lui, gli alieni esistono!
Così si mette insieme ad Enrico Ruggeri e Misteri, che si bacia anche come rima [come tutti i testi del cantante], e scopre lo scoperto: i files segreti inglesi che provano quello che fino ad oggi nessuno era riuscito a bla bla bla.
Non bastava Giacobbo con le repetita cagant che propina ormai da non so quanti anni. Sempre le stesse. In pratica lui, il Voyagerista, ha una sola "emissione" all'attivo, le altre centinaia sono manipolazioni della prima. Cambiano solo un po' i commenti.
Perché Cecilia Gatto Trocchi è morta?
Lei non avrebbe avuto alcun problema a dire "ci avete rotto le palle con queste cazzate, esistono fior di psicanalisti che possono risolvere il vostro problema sulla ricerca di Dio Padre che vi ha abbandonati, fatevi un percorso privato, lontano dai media".
Invece no.
Lei è morta.
E nessuno ha il coraggio di dire a chiare lettere che del 2012 non ce ne può fottere di meno.
Che per le navicelle intergalattiche voltanti sulle nostre teste avvertiremo la Chicco e la Kinder Sorprese.
Che per gli extra con gli occhi grandi grandi che rapiscono umani e se li violentano manderemo mails alla Mattel.
E per gli Ufo luminosi a decine sui cieli della Sardegna, Calabria e Sicilia sarebbe meglio ne parlassero con Enel Energie: sai che affaroni!
E se non bastassero queste minchiate, rafficate a mitraglia da "direttori Tg", editori di testata, produttori... si aggiungono quelle con scenografia più ufficiale del Brachino Claudio che sta così tanto bene con Liguori, Boato, Mughini che ci si può mettere pure Capezzone e rifare anche Loffa Continua.
L'altra mattina il Claudio deve dare una notiziona, una di quelle che ti fa saltare sulla poltrona, se sei sulla poltrona, e/o non alzarti più dal water se la stai facendo: Paolo Brosio ha scritto un libro!!!
E meno male che, finalmente, un giornalista con le palle ce lo fa sapere, perché tutti ci chiedevamo che fine avesse fatto quel bambinone!
Anzi, si era pure preoccupati.
Invece no.
C'è ancora, più disutile di prima, se fosse possibile superare la disutilità.
Così tutta l'Italia viene a sapere che il Brosio ha una mamma molto premurosa e soprattutto giovane dentro, che lo rimprovera ancora, e lui gné gné [Asilo Mariuccia due] risponde alla genitrice piccato per finta. Lo si vede al Maurizio Incostante Scio', in foto da piccolo, ai compleanni, quando era inviato di Fede [il setter padronale]... che è "stato il mio maestro di vita" [che vita di merda ragazzi!], quelli che il calcio, domenica in, l'isola dei famosi [che strano però: anche lui vox Jervolini!]... e poi?
E poi: ER BARATRO!
La prima moglie che lo lascia, il secondo matrimonio che fallisce, lui sempre in giro ad inviarsi, il crollo, ma profondo eh!, la sua vita che diventa senza senso perché troppo di fretta... e all'improvviso dopo, due anni di silenzio/sparizione dal video, approda a Medjugorje, e lì sente dall'alto che qualcosa gli scende dentro, è la Madonna che all'improvviso lo forgia e ne fa strumento suo, per divulgare il messaggio.
Anche perché negli ultimi tempi i veggenti che vaticinavano si sono persi per svariate ragioni, alcune anche "oscure" con sospetti, ed è cosa buona e giusta che la Santa Vergine di turno scelga il Brosio come valido sostituto delle visioni.
Brachino ascoltava tenendo il libro del "vocato" in mano, ben in vista alle telecamere, come Manfredi, Tognazzi e Gassman facevano con i pacchetti di sigarette nelle commedia italiane, tanto da sembrare impediti gravemente nella mobilità fine e nel pollice opponibile.
La fatica letteraria del Brosio mostrata dal grosso giornalista era farcito di piccoli post it messi a mo' di segnalibro, ma tanto eh!
Brachino se l'è letto tutto. Eccome!
Ci è stato rivelato che il fulminato dalla divinità, e non solo da lei, proprio per volontà della Vergine Maria, ha scoperto che in Bosnia c'era stata una guerra terribile, che ci sono migliaia di bambini orfani, che quei piccoli stringono il cuore con la tristezza e che una in particolare [che non dava confidenza ad estranei] appena lo vide gli corse incontro; la seconda volta che il Nostro visitò l'istituto, la bimba "a cento all'ora, partì dal boschetto del rosario, e mi venne ad abbracciare. Sapete, quel giorno era l'anniversario dell'apparizione della Madonna di Fatima..."
Un segno!
Doppia Madonna. Così lui capisce che quella piccola l'ha scelto, perché la Vergine così ha voluto. Difatti la copertina del libro è la foto della bambina in braccio all'inviato di Dio. In barba pure ad ogni norma sulla tutela delle immagini di minori; fanno anche vedere un video dal quale è tratto quel fotogramma, lo freezano, tornano indietro a cercarla... ed eccola!
La bambina ha avuto la famiglia sterminata "in modo orribile che non è il caso che io racconti qui" [forse è meglio di no, davvero no!], "così ho deciso di adottarla, ma è difficilissimo, sono divorziato due volte e la legge è rigida, però io le costruirò una casa, lo farò!"
Anche Tiziano Ferro a "c'è posta per te" ha promesso metterà a posto la casa di due povere criste che hanno mostrato l'anima sfregiata al pubblico linfocita.
Sarà una nuova moda evangelica.
Tipo: io faccio il bene e voglio gridarlo al mondo intero.
Bravi!
"Chi fa il male non vuol dirlo ha radici da estirpare, chi fa il bene vuol gridarlo, ha da crescere dei semi".
Adesso che abbiamo capito che la Madonna usa fede [il setter, sempre lui] per infondere Fede, siamo tutti soddisfatti.
Peccato mortale che adesso ci faranno due palle così con questo libro: a Striscia la Notizia - messaggio promozional letterario, a Pomeriggio 5, alla Vita in Diretta, L'Italia sul Due, Frontiere dello Spirito, Piazza Grande/Affari tuoi, Telecamere... Sì perché L'Immacolata Concezione ha bisogno di vendere ed essere rappresentata.
Ma dico io: a parte il servizio veramente penoso del Brachino, chissà quale era la notiziona che voleva darci!, questa Madonna così potente perché non comincia a fare miracoli utili?
Se lo tenesse in Bosnia il Brosio e con lui se ne portasse tanti altri!
Così tutti insieme, lì, potrebbero finalmente coronare il sogno di una vita: assistere alla disAssunzione della Vergine su carri di fuoco a forma di disco volante, con il sole che si oscura e lampeggia, gli angeli con occhi verdi fluorescenti, grandi occhi!, che roteano nel cielo e Steven Spielberg che urla "buona la prima!"
Lucio Galluzzi
